Минута смеха:))

Вот вам, дорогие мои ПЧ немножко ацитона для запаха))))

Немного о жизни...

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.
Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего навсего чей-то пол.
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
Выжил сам - выживи другого.
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.
Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.
мысли вслух...
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
Снятся людям неспроста эрогенные места.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Частолюбивая женщина.
Обделался лёгким испугом.
Лечу бесплодие методом тыка.
Не пойман – не кайф!
Подпись к рисунку: ''Жопа. Вид спереди''.
Две вещи ненавижу: расизм и негров.
Не болтай ерундой.
И про старуху бывает порнуха.
Бабу с возу! Кобылу в позу!
Место клизмы изменить нельзя!
Надпись на роддоме: ''Эге-гей, залётные''.
Привлекательные женщины отвлекают.
Я зла не помню! Приходиться записывать.
Надоели критические дни - смени пол.
Отелло промахнулся.
Свежо питание, да серится с трудом.
Бронетёмкин поносец.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Нашедшего выход, затаптывают первым.
Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
Готово, мастер! Что готово? СЛОМАЛ!!!
Ненарочное зачатие.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Билл – гей. Тсс...
Спасибо в кровать не положишь.
В жопу трезвый студент.
Что посеешь, потом фиг найдешь.
День пропал не зря.

Искусство требовать жертв.
Наука требовать жертв.
Вечеринка в режиме "нон-старт".
Диэлектрик - это два электрика, соединенные недеформируемым непроводящим стержнем.
Танцы "Диполька", "Wonder-вальс".
Многорукий бандит;
Многогорбый верблюд;
Многояйцевый близнец;
Многозадачная операционная.
Водка, как и любая другая жидкость, принимает форму сосуда, в котором находится. Приглядись к людям в вагоне метро, и ты наверняка увидишь, как литров 80 водки, которые по форме удивительно похожи на человека, мутно вглядываются в стену напротив и временами неприятно побулькивают.
Если ты сделаешь одно откровение, твой собеседник сразу сделает десять. Умей слушать, ибо у тебя может появиться новый друг... или с десяток свежих сплетен.
После долгих лет поиска себе подобных он, наконец, достиг цели. Беда в том, что к этому времени те, кого он искал, оказались его полной противоположностью.
Мои достоинства - это ваши проблемы!
В будущем настоящее станет прошлым, будущее - настоящим, а прошлое забудут, заодно выдумав будущее.
Женщина тяжелого поведения. Самообломaн.
Впитать с молотком матери.
Лучше хорошо уметь плохо шутить, чем плохо уметь шутить хорошо.
Койкоместо пусто не бывает.
В семье без неурода.
Естественный отбой.
Среди всех живых существ человек выделяется наличием прошлого и будущего.
Девушки бывают симпатичные и парасимпатичные.
Перекись населения
Слово не воробей - не вырубишь топором!
Стоп-модель.
Осло и Козло. Города-побратимы.
Тяжелый рог.
Стоп-модель.
Делу - время, потехе - пространство!

"Как искупать кошку" (рекомендации)
1. Тщательно почистите унитаз!
2. Поднимите кpышку и добавьте шампунь!
3. Hайдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет!
4. Быстpым движением поместите кошку в унитаз, закpойте кpышкой и встаньте свеpху!
5. Кошка взобьет мыльную пену!
6. Смойте воду 3-4 pаза. Это обеспечит эффективное полоскание!
7. Пусть кто-нибудь откpоет двеpь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновpеменно откинув кpышку унитаза!
8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpосохнет на откpытом воздухе!

З.Ы. Стеб... Не пытайтесь повторить это дома))

Что подразумевает программист, когда говорит...
Невозможно в принципе - Я не знаю, как это сделать.
Невозможно - Я знаю как, но мне лениво.
Сложно - Придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Работает - Компилируется.
Отлаживаю - Не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - Играл по сети.
После обеда - Часам к 18:00.
Вероятно - Вероятность равна 1,5%.
Мы пробуем несколько различных подходов - Мы до сих пор не знаем, что делать.
Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы - Мы только что наняли трех первокурсников.
У нас выработана четкая проектная координация - Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.
Мы гарантируем, что заказчик останется доволен - Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.
Предварительные операционные тесты прошли успешно - Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.
Нам нужно изменить всю концепцию - Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.
Да, хорошо, мы глянем - Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.
Пожалуйста, прочитайте и распишитесь - Давайте разделим ответственность за полный провал.
Позвольте узнать ваше мнение - Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали.
Годы разработки... - Одна программа в итоге заработала.
Мы делаем все в соответствии со стандартами! - Мы всегда так делаем!
Это от многого зависит... - Оставь надежду добиться внятного ответа.
У нас произошел грандиозный прорыв - После очередной попытки программа почти загрузилась.
Мы предоставляем полную гарантию - Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки - Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно.
Проект близится к успешному завершению - Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован.
На проекте наблюдается беспрецедентная производительность - Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
Программа соответствует стандартам качества - Компиляция прошла без ошибок.
Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений - Я не знаю.

Продолжая тему программистов...
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

@темы: Анекдоты, Веселое, Настроение, Приколы, Стёб, мамочки)))

---

Таки да:)))

Как вы думаете, почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”

А как вы пишите цифру 7?)))

@темы: Анекдоты, Веселое, Жизненное

---

о насущном.

Мальчuк подбегает к маме на улuце. - Мама! А у мальчuка от мальчuка могут быть детu? - Нет, конечно. Убегает от мамы с крuкамu: - Пацаны, продолжаем!

@темы: Анекдоты, Веселое, Жизненное

---

Денек блин.

у меня такой день сегодня был... просто сказочный.
до 4 часов в универе
до 15 минут седьмого на работе
до 19 00 в лифте
...я просто щастлива)) хорошо что не боюсь закрытого темного маленького пространства... а я перед тем как сесть в него споткнулась и не успев подняться на свой этаж перед тем как застрять подумла, почему это я пешком не пошла. И теперь скажите что нету знаков и прочего...целый день спешу - вот и успела)) не спеши, а то успеешь...правдивая поговорка.

@темы: Анекдоты, Мысли вслух, Семья

---

А-ха-хаааа!!)))

Вранці на узліссі підходить їжачок до мишки і дарує ій букекик квітів.

Мишка (примружившись): Хм, це мені?

Їжачок: Тобі!

Мишка: Мдя....щось я не збагну, в чім тут підйобка.

Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітря пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать...Душу переповнює радість, хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!

Мишка (беручи букета): Оно, конєшно, дякую... Але, про всяк випадок...іди ти нахуй!

@музыка: Гармон пытается сыграть Show must do on!))))

@настроение: Гармон меня уже приморила...учу её играть на фано))))

@темы: Анекдоты, Веселое, Приколы

---

У меня друг женится скоро...боюсь, чтоб ему того не было)))))

Молодожены. 2 недели как женаты



Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой

деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, A?

...И они жили долго и счастливо.

@музыка: Hellsing - Mr Big - Ending "SHINE"

@настроение: ниче так...

@темы: Анекдоты, Жизненное