Минута смеха:))

Вот вам, дорогие мои ПЧ немножко ацитона для запаха))))

Немного о жизни...

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.
Оказывается - жопа - это не орган. Это состояние души.
Справедливость - это когда на каждую тысячу населения приходится по тысяче яиц. А равенство - это когда на каждого человека по одному.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Иногда достигнув своего потолка, с грустью понимаешь, что это всего навсего чей-то пол.
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Победу никто отобрать не может. Могут отобрать только ее результаты.
Воздух не замечаешь, пока его не испортят.
Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Это не зарплата, а возмещение морального ущерба!
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
Мужчины не думают о сексе только тогда, когда им занимаются.
Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это еще и возможность хорошо закусить.
Динамистки - это женщины, в которых стервозная сторона их натуры постоянно доминирует над блядской.
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
Выжил сам - выживи другого.
Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости, а если выделяешься, то с большой радостью.
Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, плохо.
мысли вслух...
На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.
Снятся людям неспроста эрогенные места.
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
Частолюбивая женщина.
Обделался лёгким испугом.
Лечу бесплодие методом тыка.
Не пойман – не кайф!
Подпись к рисунку: ''Жопа. Вид спереди''.
Две вещи ненавижу: расизм и негров.
Не болтай ерундой.
И про старуху бывает порнуха.
Бабу с возу! Кобылу в позу!
Место клизмы изменить нельзя!
Надпись на роддоме: ''Эге-гей, залётные''.
Привлекательные женщины отвлекают.
Я зла не помню! Приходиться записывать.
Надоели критические дни - смени пол.
Отелло промахнулся.
Свежо питание, да серится с трудом.
Бронетёмкин поносец.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Нашедшего выход, затаптывают первым.
Мусоропровод – внутренняя связь в милиции.
Готово, мастер! Что готово? СЛОМАЛ!!!
Ненарочное зачатие.
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Билл – гей. Тсс...
Спасибо в кровать не положишь.
В жопу трезвый студент.
Что посеешь, потом фиг найдешь.
День пропал не зря.

Искусство требовать жертв.
Наука требовать жертв.
Вечеринка в режиме "нон-старт".
Диэлектрик - это два электрика, соединенные недеформируемым непроводящим стержнем.
Танцы "Диполька", "Wonder-вальс".
Многорукий бандит;
Многогорбый верблюд;
Многояйцевый близнец;
Многозадачная операционная.
Водка, как и любая другая жидкость, принимает форму сосуда, в котором находится. Приглядись к людям в вагоне метро, и ты наверняка увидишь, как литров 80 водки, которые по форме удивительно похожи на человека, мутно вглядываются в стену напротив и временами неприятно побулькивают.
Если ты сделаешь одно откровение, твой собеседник сразу сделает десять. Умей слушать, ибо у тебя может появиться новый друг... или с десяток свежих сплетен.
После долгих лет поиска себе подобных он, наконец, достиг цели. Беда в том, что к этому времени те, кого он искал, оказались его полной противоположностью.
Мои достоинства - это ваши проблемы!
В будущем настоящее станет прошлым, будущее - настоящим, а прошлое забудут, заодно выдумав будущее.
Женщина тяжелого поведения. Самообломaн.
Впитать с молотком матери.
Лучше хорошо уметь плохо шутить, чем плохо уметь шутить хорошо.
Койкоместо пусто не бывает.
В семье без неурода.
Естественный отбой.
Среди всех живых существ человек выделяется наличием прошлого и будущего.
Девушки бывают симпатичные и парасимпатичные.
Перекись населения
Слово не воробей - не вырубишь топором!
Стоп-модель.
Осло и Козло. Города-побратимы.
Тяжелый рог.
Стоп-модель.
Делу - время, потехе - пространство!

"Как искупать кошку" (рекомендации)
1. Тщательно почистите унитаз!
2. Поднимите кpышку и добавьте шампунь!
3. Hайдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет!
4. Быстpым движением поместите кошку в унитаз, закpойте кpышкой и встаньте свеpху!
5. Кошка взобьет мыльную пену!
6. Смойте воду 3-4 pаза. Это обеспечит эффективное полоскание!
7. Пусть кто-нибудь откpоет двеpь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновpеменно откинув кpышку унитаза!
8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpосохнет на откpытом воздухе!

З.Ы. Стеб... Не пытайтесь повторить это дома))

Что подразумевает программист, когда говорит...
Невозможно в принципе - Я не знаю, как это сделать.
Невозможно - Я знаю как, но мне лениво.
Сложно - Придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - Я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Работает - Компилируется.
Отлаживаю - Не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - Пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - Играл по сети.
После обеда - Часам к 18:00.
Вероятно - Вероятность равна 1,5%.
Мы пробуем несколько различных подходов - Мы до сих пор не знаем, что делать.
Мы готовим исчерпывающий отчет о новом подходе к решению проблемы - Мы только что наняли трех первокурсников.
У нас выработана четкая проектная координация - Мы знаем, кому намылят шею, если вдруг что.
Мы гарантируем, что заказчик останется доволен - Мы настолько не вписываемся в дедлайн, что кастомер будет счастлив, когда вообще хоть что-нибудь получит.
Предварительные операционные тесты прошли успешно - Мы сами удивились, что эта идиотская штука работает.
Нам нужно изменить всю концепцию - Единственный человек, хоть что-то в ней соображавший, уволился.
Да, хорошо, мы глянем - Забудьте! У нас и без этого достаточно проблем.
Пожалуйста, прочитайте и распишитесь - Давайте разделим ответственность за полный провал.
Позвольте узнать ваше мнение - Мы можем его послушать, пока то, что вы говорите, не будет влиять на то, что мы уже сделали.
Годы разработки... - Одна программа в итоге заработала.
Мы делаем все в соответствии со стандартами! - Мы всегда так делаем!
Это от многого зависит... - Оставь надежду добиться внятного ответа.
У нас произошел грандиозный прорыв - После очередной попытки программа почти загрузилась.
Мы предоставляем полную гарантию - Берем на себя обязательство выслать очередную копию, если предыдущая окажется неработоспособной.
Мы предоставляем низкий уровень технической поддержки - Если что-то глюканет, пофиксать это будет уже невозможно.
Проект близится к успешному завершению - Хочется верить, что 26-недельный проект к концу 48 недели будет-таки реализован.
На проекте наблюдается беспрецедентная производительность - Похоже, это самая низкая производительность по отношению к ранее достигнутой.
Программа соответствует стандартам качества - Компиляция прошла без ошибок.
Информационные биты проходят через коллектимайзер, который разделяет массивы на элементы виртуальных сообщений - Я не знаю.

Продолжая тему программистов...
[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

@темы: Анекдоты, Веселое, Настроение, Приколы, Стёб, мамочки)))

---

О грядущем...

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю?

@темы: Приколы, фигней страдание, мамочки)))

---

Я мужик =)

Вчера, после очередного (это стало для меня традицией) ланча в Якитории вместо пары физики лекции, меня разморило так...да и погода "сприяе" тепло, хорошо, солнышко в общем бабье лето в полной красе... короче, на рисунок совершенно не хотелось идти, учитывая что этого самого рисунка у нас было два ...и двилось это все до 17:30... поэтому прийдя в аудиторию я залезла позировать. (лучше б я этого не делала, нифига все равно не расслабилась, а ну просидеть нешевесять 30 минут с ровной спиной... :/ да, я и больше позировала как-то, но все же - утомительно. В общем, посмотрев как меня, ну просто ужасно наваял народ, я убедилась, что Валера меня не зря называют и все вытекающие мужские имена тоже не случайны... ибо все, ну просто ВСЕ нариосвали меня похожим на мальчика. Ну если не учитывать сиськи Все это потому что Иванов (один из 3-х наших преподов) сказал чтоб я волосы собрала, что б было видно шею... козел блин... И вообще, че я тут распинаюсь, посмотрите на это все сами...
много и все мужики, да еще какие не вдалые...
я в шоке неужели я такая?!!

первая еще ниче... Паша постарался...
А это вообще не обсуждается!))) Мараканец наваял, которого я и так терпеть не мог, а щас и подавно убить нах!))))

После этих всех расстройств, мне еще пришлось малевать 3 эскиза... последний я таки почувствовал =) еще бы... такие филешечки ^__^ зашла девочка с 5-го курса к подружке... поставили моделью, чтоб не зря болталась

@настроение: спать хочется мочи нет....

@темы: Приколы, Творчество, Я, Стёб, Учеба, мое творчество, мамочки, Фэээ

---

Вот так детки спят:))

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Она ему -"Отстань, не кстати.
Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай.»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
"Довыпендривалась, мама!
Застрелился наш отец…»

@темы: Веселое, Приколы, Стёб

---

Офигеть, дайте две:)))

Это ж надо сидя в 2 часа ночи у своего парня дома проходить вот такие тесты))) ржали оба)))

Итак, где же благодаря вам проснется Поттер?

Гарри просыпается в полной темноте. *Я умер!* - думает он. И пытается на ощупь найти выход. Находит, отворят ворота. Охрана, брусчатка, счастливые лица китайских туристов….. *Я в мавзолее!* - понимает Гарри, - значит, бревно я вчера донес!* Почему-то Поттер не замечает, что в углу стоит выпиленный из вчерашнего бревна гробик со специальным отделением для волшебной палочки….

Пройти тест

@настроение: я ржу)))

@темы: Приколы, Тесты

---

А-ха-хаааа!!)))

Вранці на узліссі підходить їжачок до мишки і дарує ій букекик квітів.

Мишка (примружившись): Хм, це мені?

Їжачок: Тобі!

Мишка: Мдя....щось я не збагну, в чім тут підйобка.

Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо! В повітря пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать...Душу переповнює радість, хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!

Мишка (беручи букета): Оно, конєшно, дякую... Але, про всяк випадок...іди ти нахуй!

@музыка: Гармон пытается сыграть Show must do on!))))

@настроение: Гармон меня уже приморила...учу её играть на фано))))

@темы: Анекдоты, Веселое, Приколы

---

Не зрозуміла...

Буквально только что, по радио (я просыпаясь сразу включаю радио, чтоб не заснуть опять)) услышала кое-что, от чего у меня стали глаза по 3 рубля мелочью и настал дикий смех...вот что я услышала. Не дословно, но суть такова... Вроде бы как Верка Сердючка едет на Евровидение, представляет Украину...так вот....дальше была агитация за то, чтобы люди голосовали в пользу того, чтобы Сердючка сидела дома и не рыпалась. Причина такого жестокого убора, как я поняла, было то, что Андрей Данилко пропагандирует трансвестизм. Дальше шла песня со словами: "Давайте наденем на мужиков юбки, чулки, блестящие шипочки и перья, и отправим..." куда не поняла, потому что уже на третьем слове ухахатывалась.))

Короче, я нифега не поняла, что это было..на самом ли деле это, или это какой прикол... в общем, ай донт ноу...)))

@музыка: Выключила нафиг радио с такими новостями!)) Теперь слушаю Листа композицию для фортепиано "Утешение"

@настроение: ха-ха-ха))

@темы: Приколы, мамочки